Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
* * *
В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
* * *
Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
* * *
Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
По слабому запаху арахиса у него изо рта.
* * *
Почему слоны серые?
Так их можно отличить от лазурных птиц, красных птиц, ежевики.
* * *
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

* * *
В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Дама, сожалею, но я не сильна в пантомиме.

Читать вслух быстро:

В недрах тундры
выдры в гетрах
тырят в ведра
ядра кедров.
Выдрав с выдры
в тундре гетры,
вытру выдрой
ядра кедра,
вытру гетрой
выдре морду —
ядра в вёдра,
выдру в тундру.

— Пап, а куда мы так поздно идем?
— На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
* * *
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
* * *
Объявление: «В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов».
* * *
— Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
* * *
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Скрипичный ключ негодуэ

— А я, когда режу лук, никогда не плачу.
— Бездушная скотина!
* * *
— Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет.
* * *
Из памятки хирурга: «Вырежи и сохрани!»
* * *
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы, спрашивает:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович очень дружелюбно отвечает:
— Всех благ!

Ночь. Конечная станция автобусов. Полицейский подходит к спящему в салоне пассажиру, у которого на коленях лежит книжка. Полицейский читает:
— Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»... Эй, вставай, агроном, приехали!
* * *
— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
* * *
Объявление: «Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».
* * *
Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
* * *
— Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
* * *
Передача «Здорово жить!»: — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Время лучший учитель. Именно со временем я научилась пить и курить...
* * *
В последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
* * *
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
— Пап, да ну, мне влом. Лучше я в углу постою...
* * *
Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось...
* * *
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Старушка в фуфайке поодаль говорит другой старушке:
— Семеновна, гляди, еще один дурак с навигатором!

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
* * *
В День сисадмина был тост за рыбаков... У них тоже есть сети, порты, и шлюзы!
* * *
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж — и все вокруг обалдели бы?!
— Лыжи возьми.
* * *
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
* * *
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
* * *
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
— Опа! А я думал, вы немые!
* * *
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы паззл!
* * *
В результате урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счет поголовья скота в Тверской области.
* * *
Из новостей. Вчера в зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
 * * *
Международный конкурс по вязанию среди бабушек.
Российская бабушка связала носки.
Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.
Китайская бабушка связала айфон.
Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп в три миллиона долларов.