Мы не способны изменить длительность своей жизни,
но мы можем сделать что-то в отношении ее широты и глубины.
Терани Шира
Суббота, 21 октября 2017

Главная Анекдоты
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-христиански.
* * *
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
* * *
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
* * *
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
* * *
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.
* * *
Если вас считают полным идиотом, сбросьте пару килограммов.
 

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

* * *

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
* * *
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
* * *
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
* * *
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!

* * *
Авиакомпания "Сибирь". Спасибо, что живой...
 

Будь креативным!


- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
* * *
Девушка приходит к врачу: «Доктор, меня все раздражает». Доктор спрашивает: «Что именно?» Девушка ему, злобно так: «Не зли меня, сволочь!»
* * *
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют хакером!
* * *
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
* * *
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"

 

Будь позитивным!


Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! А! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
* * *
Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.
* * *
Врач говорит:
- На Новый Год нужно будет нанести визиты всем моим пациентам.
- Неужели, доктор, на кладбище поедете?
* * *
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

 

Русская семья в представлении американцев

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
 
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
 
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
 
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
 
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!

 

 

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

* * *

Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.

* * *

Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
Тот возвращается:
- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

* * *

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

* * *

- У вас есть средство от вшей?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!


 

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Hе хочу ее перебивать.

* * *

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

* * *

По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
- Как же вы, так целый день его и возите?
- Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.

 

У вас длинные руки?

У вас длинные руки?


Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

* * *

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

* * *

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

* * *

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.

 


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

* * *

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

* * *

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...

* * *

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабка:
- Ты, что дед, сдурел?
- Никогда не прощу тебе, что не девочкой тебя взял.

 

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

* * *
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
* * *

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

* * *

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

* * *
Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
 
- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.
* * *
Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".
* * *
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
* * *
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
* * *
К вечеру синоптики обещают потемнение!
 
Стекл как трезвышко...
* * *
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
* * *
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
* * *
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.
* * *
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
* * *
Мир становится все web’анутее и web’анутее…
* * *
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".
* * *
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
* * *
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
* * *
Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
 

Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
* * *
В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
* * *
Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
* * *
Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
По слабому запаху арахиса у него изо рта.
* * *
Почему слоны серые?
Так их можно отличить от лазурных птиц, красных птиц, ежевики.
* * *
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

* * *
В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Дама, сожалею, но я не сильна в пантомиме.


 
ТЕСТ НА ТРЕЗВОСТЬ

Читать вслух быстро:

В недрах тундры
выдры в гетрах
тырят в ведра
ядра кедров.
Выдрав с выдры
в тундре гетры,
вытру выдрой
ядра кедра,
вытру гетрой
выдре морду —
ядра в вёдра,
выдру в тундру.


 

— Пап, а куда мы так поздно идем?
— На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
* * *
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
* * *
Объявление: «В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов».
* * *
— Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
* * *
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


 

Скрипичный ключ негодуэ

 
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
* * *
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...
* * *
Выходит мужик из кинотеатра.
Идет и бормочет себе под нос:
- Вот все говорят кино для дураков, для дураков,а мне понравилось.
* * *

— А я, когда режу лук, никогда не плачу.
— Бездушная скотина!
* * *
— Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет.
* * *
Из памятки хирурга: «Вырежи и сохрани!»
* * *
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы, спрашивает:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович очень дружелюбно отвечает:
— Всех благ!

 

Ночь. Конечная станция автобусов. Полицейский подходит к спящему в салоне пассажиру, у которого на коленях лежит книжка. Полицейский читает:
— Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»... Эй, вставай, агроном, приехали!
* * *
— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
* * *
Объявление: «Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».
* * *
Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

* * *

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
* * *
— Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
* * *
Передача «Здорово жить!»: — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...


 
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
* * *
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
* * *

Время лучший учитель. Именно со временем я научилась пить и курить...
* * *
В последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
* * *
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
— Пап, да ну, мне влом. Лучше я в углу постою...
* * *
Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось...
* * *
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Старушка в фуфайке поодаль говорит другой старушке:
— Семеновна, гляди, еще один дурак с навигатором!

 

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
* * *
В День сисадмина был тост за рыбаков... У них тоже есть сети, порты, и шлюзы!
* * *
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж — и все вокруг обалдели бы?!
— Лыжи возьми.
* * *
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
* * *
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
* * *
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
— Опа! А я думал, вы немые!
* * *
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.


 
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.
* * *
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
* * *
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.
* * *
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы паззл!
* * *
В результате урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счет поголовья скота в Тверской области.
* * *
Из новостей. Вчера в зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
 * * *
Международный конкурс по вязанию среди бабушек.
Российская бабушка связала носки.
Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.
Китайская бабушка связала айфон.
Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп в три миллиона долларов.

 

 


Free Joomla Templates at JoomlaShack.com