Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
* * *
В День сисадмина был тост за рыбаков... У них тоже есть сети, порты, и шлюзы!
* * *
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж — и все вокруг обалдели бы?!
— Лыжи возьми.
* * *
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
* * *
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
* * *
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
— Опа! А я думал, вы немые!
* * *
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

Время лучший учитель. Именно со временем я научилась пить и курить...
* * *
В последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
* * *
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
— Пап, да ну, мне влом. Лучше я в углу постою...
* * *
Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось...
* * *
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Старушка в фуфайке поодаль говорит другой старушке:
— Семеновна, гляди, еще один дурак с навигатором!

Ночь. Конечная станция автобусов. Полицейский подходит к спящему в салоне пассажиру, у которого на коленях лежит книжка. Полицейский читает:
— Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»... Эй, вставай, агроном, приехали!
* * *
— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
* * *
Объявление: «Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».
* * *
Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
* * *
— Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
* * *
Передача «Здорово жить!»: — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

— Пап, а куда мы так поздно идем?
— На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
* * *
— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
* * *
Объявление: «В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов».
* * *
— Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
* * *
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Скрипичный ключ негодуэ

— А я, когда режу лук, никогда не плачу.
— Бездушная скотина!
* * *
— Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет.
* * *
Из памятки хирурга: «Вырежи и сохрани!»
* * *
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы, спрашивает:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович очень дружелюбно отвечает:
— Всех благ!

Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
* * *
В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
* * *
Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
* * *
Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
По слабому запаху арахиса у него изо рта.
* * *
Почему слоны серые?
Так их можно отличить от лазурных птиц, красных птиц, ежевики.
* * *
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

* * *
В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Дама, сожалею, но я не сильна в пантомиме.

Читать вслух быстро:

В недрах тундры
выдры в гетрах
тырят в ведра
ядра кедров.
Выдрав с выдры
в тундре гетры,
вытру выдрой
ядра кедра,
вытру гетрой
выдре морду —
ядра в вёдра,
выдру в тундру.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабка:
- Ты, что дед, сдурел?
- Никогда не прощу тебе, что не девочкой тебя взял.

У вас длинные руки?

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Hе хочу ее перебивать.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
- Как же вы, так целый день его и возите?
- Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.

Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
Тот возвращается:
- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

- У вас есть средство от вшей?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!