|
Анекдоты
|
Русская семья в представлении американцев
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!
|
|
|
Анекдоты
|
|
Будь позитивным!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! А! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
* * *
Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.
* * *
Врач говорит:
- На Новый Год нужно будет нанести визиты всем моим пациентам.
- Неужели, доктор, на кладбище поедете?
* * *
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
|
 |
 |
|
Анекдоты
|
|
Будь креативным!
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
* * *
Девушка приходит к врачу: «Доктор, меня все раздражает». Доктор спрашивает: «Что именно?» Девушка ему, злобно так: «Не зли меня, сволочь!»
* * *
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют хакером!
* * *
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
* * *
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"
|
|
|
|
|
Анекдоты
|
|
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-христиански.
* * *
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
* * *
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
* * *
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
* * *
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.
* * *
Если вас считают полным идиотом, сбросьте пару килограммов.
|
|
|
|
|
Анекдоты
|
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
* * *
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
* * *
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
* * *
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
* * *
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!
* * *
Авиакомпания "Сибирь". Спасибо, что живой...
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 1 2 Следующая > Последняя >>
|
|
Страница 2 из 2 |
